大事なのはお金か、心の繋がりか
11月1日から更新してなかった(笑)
またまたお久しぶりです、ゆきねぇです。
まぁ詳しくは「更新しなかった」んですが…。
私はTwitterもしてまして、そっちは本当に愚痴やら単なるつぶやきやらあまり意味ない事書いてるのでアドレス載せてなかったんですけども…
このブログを作ろうかと思ったのは去年の今の時期で、2018年の目標のひとつに「ブログの継続」というのがあったんですが…
少し遅くなったけど10月にやっと土台を作り、書きたい事も山のようにあり応援してくれる友達も居たりでやる気になってはいたのですが「継続は力なり」の言葉通り、ひとつの事を続けるのには大変な力がいりますよね。
ブログ休止の理由のひとつに愚痴になっちゃうんですが、私が結構好きでフォローしていた鬱病のブロガーさんが居まして
ブログで収益を出したり本まで出したり、本当に私の理想像に限りなく近い方でその方のとあるnote…ブログでの稼ぎ方について書いてある記事を購入して読ませて頂き、あまり引用リツイートはしない私がコメントと一緒にその方のTwitterをリツイートしたら
その記事だけ本人がリツイートしとるwwwそっから良い波に乗ったのか、君達も購入してねツイートがちょっと多くなった(私の被害妄想かは分からんですw)
でもその辺からちょっとブログも金稼ぎ関連も嫌になって、ただひたすら仕事に行き、彼と日々喧嘩したり仲直りしたり…(ようやく彼も再就職が決まり、結婚までの第1関門…彼の実家にまでお邪魔させて頂きました♪その話もまた後日♪)
別にそのブロガーさんにお礼のリプでもしてこいや、って訳ではない。
私が勝手に応援しただけですし。。
ただ、やっぱりお金って怖い。
「ありがとうございます」
その一言で変わるものがあると思います。
病気でしんどいのかもしれないし、「6時間も仕事出来ない(笑)」というくらいだからブログで稼ぐ方法を自ら体現してるのは素晴らしいです(ちなみに私はオープン就労で週3日1日実働6時間勤務)。
お金と知名度を少し増やしたけど、大切なあなたのファンは1人居なくなりましたよ、というくらいか。
私も過敏過ぎるメンヘラなのでTwitterも新しくしました。
そういう所での繋がりも断ち切りたかった所だったしね^^
来年の目標のひとつにも「ブログの継続」が入っています。
私が生きてきた人生、そのまま箱の中に閉まっておくのはもったいないです。
金稼ぎのツールにするのも手だとは思いますが、彼が「(来年から彼が仕事で居ない時間が多くなるので)空いた時間、書いてみたら？」と提案してくれたのもきっかけになり、なぜか今年の私の誕生日だったかその翌日だったか「今月のブログのPV数が100を超えました」って通知が送られてきて
「え！更新してないのに？！これはもしかしたらまだ書いてみな、っていう何かのメッセージなのかもなぁ」と思い、またこうしてポチポチしとります。
昨日悲しかったことは忘れましょう。
空を見上げましょう。
(精神科医もよく言いますが、病状が酷くても朝日は浴びた方が良いです)
私は仕事をしてきます(笑)
(今年中にもう1記事書きたいなぁ…なので、年末の挨拶はまた^^)
では(ﾉ´▽｀)ﾉ♪
彼氏がなんか鬱っぽい(ついでに私の転職の話)
どうも、ゆきねぇです
(久々過ぎて下書き欄がどこか分からなかったくらい←重症)
まぁ書けなかった理由が色々あるのです
とうとう来たか…
予想より早かったな
現在付き合ってる彼がちょっと鬱っぽい
まぁ確定ではないです
心療内科にも行ってないから「ぽい」にしてます(笑)
元々メンタルが強い人ではないから、「この先きっとその時が来るかもしれん」とはボンヤリ思っていました
私と彼が付き合いはじめる前に
「いやでもね、よくよく考えて、病んでないような感じなんだけど内面の黒い部分制御できるから鬱じゃないってだけで、摩耗しすぎてブレーキ聞かなくなったらたぶん鬱なる思う」
と、LINEで自分自身について話していたのを思い出します
きっかけは彼自身のこれまでの人生で色々ありすぎ、ディープ過ぎ、で頑張っていく気力を失ってしまったのでは…
9月後半から同棲を始めて、私も彼もイライラや不安感はお互いに常にあったんだと思います
急に職と住む場所を失い落胆していた彼に、「私が仕事の時にしてほしいこと」を紙に書いてリストアップしました(主に家事)
あと何回か言ったのが「夜は寝る、朝は１回起きて朝日を浴びる」
鬱状態の人にはキツいかもしれない
ただ、まだ本格的な鬱を回避出来る状態だと思うので最低限のルールをこれにしたのです
正直私もここに文字に起こすまではしんどかったです
「自分が追い詰めたのか」
「この先どうしよう」
まわりには必要以上に相談もしないし、話す気もなかったです
極限の鬱状態を知っているので(自分自身、離婚してから数ヶ月は文字通り寝たきりでした)
そういう時は誰の何の言葉も通じないものです
ただ、信頼出来る人が普通に接してくれるのがありがたく、申し訳なかった
今の彼にとっての信頼が私ならば、私が彼を責めたり否定するのは彼の心を壊していくのと一緒だと思いますが、私も人間なので自分のペースを大事にしつつ、「今この時の二人の大切な時間」を守っていこうと思っています
あ、私自身も事情により職場を変えたので明日は新しい職場に契約やらの手続きしにいってきます
ぼちぼち更新ではありますが
読んでくださりありがとうございました
「でもどうして大切という字は大きく切ないのかな」
淡い心だって言ってたよ(THE YELLOW MONKEY)
30代トーシツ女と恋愛
四日ぶりです。
本当に三日坊主で終わるとこだった…(笑)
仕事が終わってから「ブログ書かなきゃあ」と思っても、頭と体の疲れや他にもやらなきゃと思ってることがあったりで文章がまったく頭に浮かんでこなくて。
そこで私の秘技「開き直りの術」を唱えたらちょっとラクになった。
術っていうか、ただ
「あぁ、今は書けない。書けれる時に書いたらいいんだ(なんか書きたいテーマとか言葉が出てきたら下書きに書いとこ)」っていう気持ちの切り替え。
これが少しうまくなってきた最近。
「なんで出来ないんだろう？」
じゃなくて、
「どうやったら出来るようになるだろう」
ですね。
さてさて本題。
統合失調症はその昔、「精神分裂病」という病名だっただけに簡単に言ったら「おかしい人」「理解しがたい」「あんまり近寄りたくない」…とか思ってる人も未だに居ると思う(病気についてのポジティブな情報があまりにも少ないせいだと思う)
※よく「統合失調症」で検索すると、「統合失調症 怖い」とか一緒に出てくるから「あぁ…ちょっとショックやな…」ってなる(笑)
私が今付き合っている彼はいわゆる健常者です(３つ下のね...♪*ﾟ←いらん情報)
付き合って1年3ヶ月が過ぎました。
5年前に離婚して、完全にとち狂ってしまった私は愛情を他者に求めて苦しんでいた…とにかく「自分が生きている証」が欲しかった。
もう簡単に言ったら「性依存」でしたね。
※性依存症（せいいぞんしょう、英: sexual addiction）は、性的な行動に対する嗜癖であり、精神疾患である依存症の一つである。主に性行為（性交渉）への依存が多いため、セックス依存症もしくはセックス中毒とも称される。
(Wikipediaより)
行為が終われば即連絡先を削除。
私の中ではもともとの男性に対しての不信感、嫌悪感、憎しみ…それもあって、「男はただのヤリたいだけの下等生物」としか思えなかったの。
離婚後、自分の生きがいだった夫や子供と離れ
「ゆきと一緒にゆきのペースで歩いていきたい」
というあの時の夫の言葉は
「家を出ていきたいなら勝手に出てけ！子供を巻き込むな！」
という辛辣な言葉で終わるのですが(離婚理由も色々あるけど離婚話に関しては今は書きません。離婚(とくに子供が居る場合)だけは責任は半々だと思っているので、相手だけを責めるのはお門違いかな)
それでも、とにかく「自分を保つ為の何か」「自分が生きていると実感出来る何か」が欲しかった。
連絡先を削除する行為は、逆にヤリ捨てされて傷付く前にこっちから切れば傷つかずに済む。
単純だなぁ(今だから思う)
完璧に人間不信状態は数年続きました。
やがて、仕事をする為に支援事業所に通うようになって仕事が出来るようになり、「今は恋愛とかどうでもいいな…」と思うようになり……
そういう時に出会ったのが今の人なんですね(恋愛したくない時に出会うやつあるある)
彼も女性恐怖なとこがあるけど、私が彼の過去の話を聞いた時に初めて子供以外に
「この人を笑顔にしたい」
「幸せにするのは私しか居ない」
という、「他者を大切にしたい感情」が久々に目を覚ましたのです。
ただ、守られる存在だった私が母親になり守る側になる。
けど、彼は子供では無いので(笑)
私は、彼の感情や真意が分からずにイライラしたり被害妄想に陥って不安定になったり…
その度に彼は「今はどういう感情？」と私のぐちゃぐちゃになった頭の中を、ひとつひとつ整理してくれます。
完璧な人間は居ません。
他者同士、完璧に理解し合うことも出来ません。
ましてや「精神障害者」と「健常者」。
生きてる次元がまず違う、と私自身思う(笑)
大切なのは…
・「お互いが相手を理解しようとする気持ち」
・「感謝する気持ち」
・「相手を幸せにしたかったらまず自分から」
かな。
「感謝する気持ち」は常に、とかじゃなくてたまに「いつもありがとう」って言うだけでも、関係は変わってくると思いますよ♪
(私は手紙が好きで同棲前はよく書いてました…これは遠距離の人にも良いかも)
余談…映画「ツレがうつになりまして」を2人で見てたらトイレに行きたくなった彼。
「大丈夫！こっから見れるから！」と、トイレしながら見ていた(笑)
(部屋が汚くてすいません)
「お腹めっちゃ痛い時でもこうやって2人で笑ってられるよ〜(笑)」by彼
ステキな人だ。
そもそもトーシツとは-幻聴編-
どうも、トーシツ歴13年(あくまでも診断されてから)のゆきねぇです(あ、さりげなく年齢がバレたやん…)。
そもそも、トーシツとは。
正式には統合失調症。
症状は人によって様々ですが基本は…
○陽性症状(幻覚幻聴etc)
○妄想(被害妄想から誇大妄想…人によって様々だと思います)
の3つです。
私はひどい時は全部あったけど、今は幻聴と妄想が酷いかな…。
幻聴は自分の名前を呼ぶ声や、 自分の容姿や性格を蔑む声ですね。
今だからそういった症状が出てきても「これは幻聴なんだ」と思うことが出来ますが、分からないころはとにかく怖かったです。
私がトーシツ最前線だった20歳の時に近所の歩道橋から飛び降りた時も、「死ぬなら今しかない！」という幻聴からでした。
しかも、当時付き合っていた彼(結婚の話もあった)とのデートのあと…帰宅してからの話です。
歩道橋の下は道路でしたが幸い左足から落ちたので、3箇所の骨折で済みました。
3ヶ月の入院とその後のリハビリで今は普通に生活出来ていますが、やはり正座が出来ないとか歩きすぎると痛みが生じる、左足が少し短くなったせいか(かかとの骨が粉塵していた為かと)「歩き方がペンギンみたい(笑)」←家族談
彼とは私が退院してから程なくして電話で、「俺より違う人が良いと思う、ごめんね」と突然のお別れをしました。
まぁ当たり前かなぁとは今なら思える…むしろ、退院して落ち着いた頃まで言うのを我慢してくれていたのは感謝ですよ。
話が少し逸れてしまいましたが…
今の幻聴は
「クズ」
「あの人変じゃない？」
とか……ざっくり書いたらだけど(笑)
仕事中が圧倒的に多いです。
同じ職場の人(健常者)とぶつかりそうになって、「あ、すいません」と実際に言われた直後に「邪魔くさ」とその人の声で聞こえてくるとかもありますね。
被害妄想が生み出した幻聴だと分かってはいるんですが、やっぱりそれが続くと怖くなって抗不安薬を飲んで働いてる感じですね…。
ここのサイトで
https://www.mental-navi.net/togoshicchosho/
トーシツの幻聴体験が出来ますよ。
(気分が悪くなったら閉じてしっかり休んでね)
統合失調症患者は怖いってイメージがあるかと思いますよ、よく分からないとかね。
そもそも理解は難しいと思います。
私も地獄をずっと見てきて、精神障害者支援センターや就労移行支援事業所で自分を見つめ続けて、やっとここまで来れた。
自分の弱い部分を見つめ続けて、それを受け入れ更に強みに変えるには…障害者として今仕事を続けていますが、あの苦しい1年はまわり道だったとは思いません。
就労支援事業にも書いていかないとね(笑)
↑色々な事業所があります、自分に合った場所が一番良いので興味がある方はその助けになればいいです
妄想についてはまた詳しく書こうかな
(ブログ書くのも結構頭が疲れますので休みたい時は休む！)
今日もありがとうございましたm(_ _)m
精神疾患とダイエット
どうも、実はもクソもないんですがいわゆる「産後太り」からの「ストレス食い」で只今60kgオーバーなワタクシ……
(昔はクソガリだったのに！)
統合失調症になってからというもの、精神薬による副作用で食欲増進があったりするのもあるから、それも含めたら20代前半から20kgは増えてる(妊娠時はまだギリギリ40kg後半～50kg台だったんですよ(笑))
先月あたりからやーっと毎朝体重と体脂肪の測定をはじめて記録をつけだし(毎日計らなくてもいいという意見もあるけどこれはダイエットへのモチベーションupの為と何が良くて何が悪かったのか自分で考えたい為ね♪)、運動(自殺未遂した時の後遺症で左足がちょっと悪いのであまり過度なものはしてないです)と食事に気をつけながらボチボチやってます。
※有酸素運動…30分から1時間の散歩(太ってるからすぐ効果出るんよね(笑))
※筋トレ…今は中古で買ったワンダーコアしながらこれ書いてるけど、結構真面目にやった時のキツさはもう…
※食事…朝昼はきちんと食べます。
今は障害者雇用で朝10時から夕方5時まで週4働いてるので、食べないと体も精神も持ちません(笑)
ただ、夜はサラダとか軽く(ずーっとこれだと精神的にも辛いので週一は夜もがっつり米！とかメリハリつけてます)
間食はあまりしてないかな、スナック菓子とか歳的に辛いので…甘いもの飲みたくなったらエクステンド(知らない方の為に後日詳しく記事にします)
もう、ダイエットは有酸素運動と筋トレと食事で成功する…というのはみんな知ってるかと思うけど、継続出来ないから難しい(私も何回もダイエットしてはリバウンドしてを繰り返してます)
でも、簡単に考えてみてください！
三日坊主でも良い。
その三日坊主を繰り返していけばいい。
どゆこと？！
って感じだけど、例えば三日やって次の日挫折して爆食いしたとするじゃないですか。
そこで、「あぁ…食べてしまった…」ってネガティブに考えがちだけど…
人間がその時食べたいものって脳に不足してる栄養素を補充したいからって聞いてから、私開き直って食べたいものを食べたい時にじゃなくて、食べたいものを食べる時間や量を決めて食べようって。
夜中爆食いしてたらそりゃ太る！←過去の私
夜は寝る時間(人間6時間は寝ないと駄目らしいね…)だから、なんなら食べたいものを朝にがっつり食べよ！って翌朝を楽しみにするのは良い考えだと思っています(朝は一日のスタート、食べたいもの食べよう！ってくらいの気持ち)
それでもどうしても食べたくなったら、茶碗1杯を半分にしたり小鉢にして食べたり…絶対に「食べた自分を責めないこと」
むしろ、「これだけ我慢出来た。偉い偉い♪」って褒めましょう。
私達、精神疾患者には自己肯定感がどうしても低いから難しいけど…大丈夫。
私も今やってます。
ダイエットと仕事とあと色々なことあるけど、続けていれば絶対に何かしらの答えが返ってくるもんだから。
このブログもどこまで続くか私にも分からない(元が三日坊主だから(笑))
だけど、生きてるんだ。
やりたいことをやりたい。
(まだワンダーコアしてます←)
